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妈妈再爱我一次[2016/3/6 14:11:05|by:刘玺娜] 
| 曾经以为，花了钱，就可以让母亲康复，于是，倾尽所有，并四处去摘去借。我觉得，难，是一时的，母亲会好过来，还会那样爱我，还会对我笑，对我说。 但是，我错了，那个宠了我四十年，保护了我四十年的人，她只静静地看着我，不知吃喝，完全不再管我是不是哭的死了又活。 每天为母亲擦洗，认真地翻身按摩，我想为母亲多做些，再多一些。母亲的容颜，不再美丽，母亲是爱美的女人，爱照镜子，摸着母亲的脸，母亲太瘦了，几乎皮包骨头，不敢侧躺，身上净是骨头，怕把肉咯破。吃东西时不敢当着母亲的面，从正月初十就开始水米不进，我怕母亲她也饿。痰只要一长起来，就得不停地用吸痰器抽，一旦不抽，就出不来气，吸痰器用坏了四个，我真怕母亲突然一口气上不来。 每天晚上睡在母亲身边，也是半睡半醒，一会就去母亲被窝里摸摸，看是不是拉了尿了，从不让她湿着，母亲是爱干净的人。 母亲还能说话时，对我老公说的话是：“她身体不好，照顾好她和孩子。”母亲疼了我这么多年，在她这样的日子还不忘的是惦记我，这怎能不让我泪眼婆娑。 现在母亲话都不能说了，但脑子没事，心里明白，其实，我真希望母亲能糊涂一点，因为糊涂了，就不知什么是痛苦了，如果什么都知道，那所有的难受都清晰透彻。 我希望母亲没有痛感，从十一月十八回家到现在，就那么躺着，别说俩月，躺两天不动，任谁都受不了。可母亲没有办法，坐是坐不住了，只能躺着，输液不是浑身肿就是从针眼那往外冒。 有一次输液，母亲说，别输了，别让我受这罪了。这话任谁听了怎能不心如刀割，我也不想母亲受这罪，每个做儿女的都愿意老人活着，可这样没质量的生活，母亲不想，我更不想，但我舍不得。液，输还是不输？ 头年输了二十七天，有一次母亲竟把输液管生生扯折，一个病重之人，哪来那么大力气，她是恨，是不愿再过这种日子，可我，能看着母亲不吃不喝不管吗。过了年，正月初四输液到现在，又二十多天了，输液虽然痛苦，但不输，体内那点水分会很快耗干。 有时候看着母亲，我想，别难受了，再难受也没办法，人都得这样，早晚谁也脱不了这一天，有时候还想，天堂就不会再有痛苦了，有时候，我想，是不是我做错过什么，让我母亲受这种折磨，可我们都是善良的人，都是好人啊。 有时候，琢磨，母亲太年轻了，刚刚六十五岁，如果是七十五，八十五，我可能不会这样伤心，母亲还没过够日子，她还有那么多衣服省着，没穿过；她还有那么多吃的，没吃过。我从来没带母亲旅过游，甚至没带母亲逛过商场，没去过公园，没让母亲跟我过过好日子。 这么多年，我一直像个孩子一样索取，还没有回报过母亲二三，我以为时间还长，机会有的是，可往后的日子不多了，机会也已错过，那个疼我宠我的人，现在如同一个婴儿，不会坐不会爬不会吃不会说，我抱着母亲，可不敢当着母亲的面哭。 有一次，帮母亲擦眼泪，问，为啥老流眼泪呀？母亲说，病老好不了。我只好一遍一遍的告诉她，快好了，等天儿暖和了，咱的病就好了。明知自己说的是谎言，可还是不厌其烦地说，像是安慰母亲，又像是安慰自己。 我静静地偎依在母亲怀里，把母亲的手放在我的头上，我在这里吃奶，长大，委屈了扑进母亲的怀抱，这是我成长的摇篮，安全的港湾，能多呆一会，就多呆一会吧。 我不愿相信母亲身体的每况愈下，不愿出门，怕遇到熟人询问母亲的状况；不敢去上班，怕同事们问；不敢入饭局，怕看到别人说说笑笑；不敢接电话，怕说着说着，自己就哭起来；我还怕自己成了祥林嫂说阿毛。日子整天过的浑浑噩噩，不明外面冷暖，不知几月几日当今几何，心里装满了母亲，眼里饱含了泪水。 我希望日子能够停住，这样，我就可以留住母亲；我希望日子快速穿梭，这样，母亲的痛苦就会轻松掠过。太阳依旧每天升起，而我，只能恨自己无力回天…… 亲爱的妈妈，你能不能不这样，你知道女儿现在心里多难受吗，求求你，再爱我一次，好吗？？？？ |
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