拉里空间

不要完全自由的生活

我最近突然间明白了很重要的一点：我不要完全自由的生活；换句话来说，限制对我来说是某种程度上的必须，和自由一样珍贵。

我现在是双休的工作，每到周五下班我都会异常兴奋，安排自己的周末做这做那，但是无一例外的都没有完成过。几乎都是被我用来挥霍掉了，不是看电视剧了，就是迷上哪个小说了。到最后往往就是论文也没有写，想学的东西也没有学，跑步也没有跑。之后就会有一种满满的愧疚和后悔，心中绞痛，折磨着我。

我之前是单休的工作，休息的时间异常紧张，但是我却能做很多很多的事情，那是一种被逼着珍惜时间的状态！但是效率异常。这也让我想起我的大学时光，这四年我几乎没有什么事情，但是什么也没有做成，我想写个故事，也没有写成，想要有点工作经验，也没有达成。周末的晚上，我闹心地睡不着，开始想这个问题，外界有很多的词汇，什么拖延症啊，什么不珍惜时间啊，我想要的不是别人的答案和套路，这对我而言毫无意义。

我突然间想到，我前阵子失业的时候，本来是很闲的时候，但是我还是什么也没有做。我觉得我不适合完全自由的生活！我需要限制我的自由！这样的限制包括时间上的，金钱上的。我们往往在紧张之后才能有放松的感觉，痛苦之后满足才会满足感异常。我知道这个是我们观察到的宇宙运行的规则。没有黑就没有白，没有对比就都不会存在，没有了相对的限制，也无法享受到自由，那样的无聊的时光，只会觉得空虚和焦虑，永远不会觉得那是自由。自由是在限制之中挣扎着赚回来的。

这个对我可是不小的冲击，原因很简单，我曾经梦想地要过上这样的生活；有很多的钱，有很多的时间，然后用这些钱和时间去做自己想做的事情。要这样是很不容易的，我几乎无法达成这样的条件，这也让我焦虑，我无法达成这样的生活，让我觉得我不会幸福。但是其实我大学的时候，我有钱，也有时间，但是我几乎什么也没有做成！那时间太多了，我却散漫了，犹豫了，顾虑了。

我在工作之后做成的事情很显然更多，虽然我的自主时间更少了。我开始跑步、开始学习写作，还有作图，开始看书，开始探索工作等等。我发现真的给我一个月的时间去写东西，我会什么也写不出来，但是这样紧张上班之余，我却是能写出来东西的。均衡，我突然间想到，这个很重要。

我不用有很多钱、很多时间的生活，我要有时间和金钱限制的生活，在这样的限制中我得做自己的不喜欢的事情，做一切为了挣钱的事情。但是我真的要一直做我热爱的事情吗？我一整天看小说？眼睛会痛，但是这样的痛感虽然不好，却能保护我的眼睛更长远的活下去，如果没有了这样的痛感，那么我将很快失明。

流动和阻碍，有时候生命在流动，一切顺风顺水，然后出现了阻碍，有难受的时候，但是过去之后回头看的时候往往觉得会不想改变，那更像是帮助你调转了一次船头！就像我曾经经历了很不好的事情，但是如果现在让我安排我那个时候的人生，我还是会让那个不好的事情在发生一次一样，我看见了那个颠簸的巨大意义。

如果我不需要完全的自由，我不需要特别多的钱，特别多的时间，也不需要躲避一些巨大的危险（但是还是恐惧那些危难的），那么我就没有什么特别需要挣扎的事情了，没有什么特别需要达成的事情了。

这样，反而自由了。

自由真是个奇怪的玩意儿。