我已是接近40岁的女人了,有一个活泼可爱的儿子,有一位勤劳能干的丈夫,日子过得还算可以。但是由于初恋的打击让我始终走不出爱与恨交织的阴影。
1978年,我出生在易县城郊农村一个普通农民家庭,父母都是老实巴交的庄稼人。我有个从小患小儿麻痹症的哥哥,因此我就成了父母的惟一希望。
22岁高中毕业后,我想学一门手艺,于是,常到公路边表姐开的理发店帮忙。有个叫小东的男孩儿经常来理发,自从见到我后,他来的次数更频繁了,不理发也经常过来闲聊。当时我并没多想,而他却对我动了心。那时我是刚20出头的大姑娘,正是如花似玉的时候。我慢慢感觉到小东来理发店是冲着我来的,于是我也就对他格外“认真”。他长相英俊,谈吐亲切实在,慢慢地我的心被他俘虏了。青春期性的萌动和新鲜感,促使我经常和小东出去约会。那时他也没有多少钱,我们就饿着肚子坐在背人的草地上谈情说爱,好像这个世界就是我们两个人的。
在以后的日子里,我们几乎天天见面,发展到如胶似漆的地步,我死心塌地地和小东交往着。
转眼到了冬天,有一天晚上非常冷,刚刚下过雪。小东把我约出来,我们在郊外的小路上边走边聊,温馨惬意。这一晚,也许是我俩的感情到了一定地步,也许是青春期的生理渴望,在商业局小旅社的客房里(他表哥定的房间,当天去了保定,没有退房)我把一个女人的第一次给了他,通身的快感淹没了些许的疼痛。
我把宝贵的贞操给了小东,也就意味着要把这个男人作为终身伴侣和依托。那以后,我们不顾一切地爱着对方,每天费尽心思找地方亲热温存。那一段时间,我们真是爱得死去活来。这么说吧,就是把爱宣泄到了极致……
一晃几年过去了,小东觉得我已经离不开他了。有一天,他突然对我说,他早就订婚了,家里老人正催他结婚呢。我以为他是在和我开玩笑,经追问他说的是真的。我当时气得如五雷轰顶,肺都气炸了。他竟然把我们六七年的情感全都抛弃了,表面上和我相爱的同时,背地里却和别的女人订了婚,他简直就是玩弄感情的小人。
我真后悔当初把贞洁给了他。怨恨、愤怒,悲伤,所有难受的滋味充满了我的心。一连几天,我不吃不喝不睡,在自己屋里偷偷地哭泣。几天后,冷静下来一想,是小东不珍惜感情,当初是他苦苦地追我,现在又抛弃我,与这样的男人早分手也好。如果和他结了婚的话,他也不会忠于婚姻的。可气的是,他浪费了我六七年的感情和时光,这是无法弥补的。
我的初恋就这样以悲剧而告终。转眼我已是快30的女人了,父母很为我的婚事着急。因为我受了初恋失败的打击,不再相信男人,不再相信感情和婚姻,脑海里始终有一个阴影挥之不去。
但我毕竟是二十七八的大姑娘了,也需要定终身了。父母就托人给我介绍了一位离过婚的男人,他住在离县城100多里远的深山里。这个男人叫柱子(化名),比我大4岁。见面后我见他老实忠厚,没有花言巧语。经过进一步接触了解,柱子人品也不错。在山里做木材生意,收入也不错,还同意赡养我这边的老人。于是,我就毫不犹豫地同意了。结婚3年后,柱子要在山里继续做他的木材生意,而我需要照顾母亲和残疾哥哥(父亲已去世),不能离家人太远,就在县城租了房子住下来,顺便照顾儿子在县城上幼儿园。这样我和柱子过起了两地分居生活。
也许是受失败初恋打击过深的缘故,我对目前的婚姻没有一点新鲜感,平时总是浮现小东的影子。是爱?是恨?我也捉摸不清,反正各种难受的滋味儿一直纠结在心头。
小东现在做买卖有钱了,在县城碰到过我几次,他主动向我打招呼,并炫耀他的阔绰,我不屑一顾。他虽然有钱了,但我不愿再看到他。因为每看到他一次,就会勾起我对那不堪回首的初恋的回忆。我愿让时间磨平初恋带给我的创伤,慢慢开启新的生活。
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