婆媳不是母女,少了血脉相连,也少了彼此容忍及矛盾发生后互相体谅的心。许多在常人看来并不算什么的小事与言语,也往往会激化成不可挽回的矛盾。
不能否认这个世界上有大度的婆婆、懂事的儿媳,即使产生矛盾也不至于有种种嫌隙。但是,绝大多数的时候,不是大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架,离一回心,这在婆媳之间是最正常不过的了。有句话怎么说的来着,多年的媳妇熬成婆。媳妇也好,婆婆也好,最好都想想自己曾经历过的角色,那么,什么样的问题不能解决呢?在一起时,如果念的只是彼此的好,又有谁会想起去制造矛盾产生积怨呢?
人生其实有很多技巧,而有的时候,只在心态。
出场专家:陶素娟(国家二级心理咨询师)
“婆媳关系”这个词语本身就是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇、儿子的三角关系。这个三角关系,貌似中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为,传统上,媳妇是这个大家庭的“外来者”或“入侵者”,一开始必然难以融进大家庭体系。但是,现在的家庭中,媳妇和儿子一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,她必然认为,这是她的家。如果婆婆认为,这是自己的家,儿子是自己十月怀胎生养的,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。假若儿子不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。
当我们尝试用社会心理学的视角去分析时,又会得到什么结论呢?怎样念好这本“难念的经”,使得婆媳和睦呢?专家给出我们几点建议:
快乐相处从心开始
炼成精明婆婆
一、儿子和媳妇争吵时不要掺合
孩子们的婚姻生活他们自会调节,不用说三道四,除非你想儿子媳妇离婚。尤其当他们争吵的时候,帮了儿子,后来他们和好了,只剩下你在那里红脸,媳妇在心里黑脸。
二、不要过于要求媳妇像你那样
很多婆婆希望媳妇只对自己的亲人好,要知道媳妇与自己的经历不同,与自己的亲人没多少感情的。反过来,你对媳妇的兄弟姐妹和父母、亲人等有感情吗?所以不要要求媳妇像你那样深情对待你的亲人。
三、永远不扬媳妇的“丑”
人无完人,媳妇或者不是很孝敬,或者比较懒。如果婆婆总爱将媳妇的“丑”外扬,可能说的时候痛快,但会造成恶性循环,使她更加不孝敬,更加懒。其实,孝敬的媳妇不用你说她自会孝敬;不孝敬的媳妇说了也没有用,倒不如不说。
学做麻辣媳妇
婆婆是个老干部
画像:像《大话西游》里的唐僧,以做思想政治工作为己任,并能从中体会到乐趣。她们最大的本事是能让生活中一切小事上升到理论高度,并晓之以理动之以情,不说服你誓不罢休,除非你晕倒在她面前。
案例:郭女士
婆婆退休前是做思想政治工作的。我说话随便,常常属于被改造对象,但有意思的是,婆婆一般不改造我,而是改造我老公,使我感觉压力更大。
一天晚上,我与老公坐在沙发上聊天,老公说对面人家的儿子最近把帕萨特换成宝马了,估计是别人送的。我说你这辛辛苦苦开公司,还不如别人一个红包,干脆你也弃商从政算了。一句玩笑话,被婆婆听到了。她借故把老公叫了过去。过了半个小时,老公捂着嘴回到我们房间,边笑边说:“妈至少拿了10个今年贪官下马的案例来教育我。”
分析:干部型婆婆往往好强而独断专行,性格有些固执,迷信过来人的经验,但从另一方面讲,有这样的婆婆,你们“犯错误”的几率的确要少一些。
支招:
投其所好:你要在思想上承认婆婆的教育有其积极的一面,并投其所好地赞扬她。当她感到你们与她的思想很接近时,就不会整天不放心地跟在后面说教了。
给她提供讲台:你应该多鼓励她扩大交际圈子,当她的口才有了更广阔的施展舞台,就不会整天盯着你们了。
有选择地与婆婆交流:用她能接受的观点与她交流。当你们的交流越来越多,她越来越信任你,自然不会没事就给你上课了。
婆婆太好奇
画像:具有好奇心和窥私欲,喜欢窥探儿子与媳妇生活的一切细节,从媳妇用的化妆品到小夫妻的床上、床下关系,潜意识里希望对儿子儿媳的生活了如指掌。
案例:李女士
婆婆是个特别喜欢管闲事的人。每次我出门,她都要问,你去哪里。如果我说去见朋友,她又会问,会见哪个啊?如果我说出一个名字,她又会问,是男是女,多大年纪,在哪里工作?
我和老公偶尔吵一次架,都过好几天了,她还在问这问那,非要把前因后果全部搞清楚。
分析:好奇型婆婆把儿子儿媳当成自己的私有财产。在她的心目中,一家人是没有隐私可言的,就像她不排斥你们知道她的一切一样。
支招:
有选择地向她曝光:对于好奇型婆婆,你越捂得严,她越想看。你不妨选几个你认为无关紧要的“隐私”,大大方方地向她详述原由,满足她的好奇心。不露声色保护自己不想让她知道的事情,一定要不露痕迹地掩饰,一旦她发现你在掩饰,必会穷追不舍。
不过问她的事情:如果你总是过问她的事情,她就会觉得过问你的事情天经地义。所以无论她做什么,你再好奇也不要问。时间长了,她自然会将心比心,也不好意思明知你不愿意说还要问了。
婆婆恋儿子
画像:尽管没有琼瑶剧里那些爱儿子就恨死媳妇的婆婆极端,但出发点差不多总是因为太爱儿子,觉得媳妇有些碍眼,不仅自己喜欢挑媳妇的毛病,而且喜欢在儿子面前有意无意挑拔一二。
案例:宁女士
婆婆有4个孩子,老公是惟一的儿子,婆婆视他为掌上明珠。虽然我们没跟婆婆住在一起,但每个星期天她都会登门视察,有时还把老公叫到屋里单独谈心。一次,婆婆发现老公胳膊上有伤痕,便当着我的面,声色俱厉地问他是谁打的。老公红着脸说:“妈,我这么大的人了,还能被谁打啊,自己不小心撞的。”可婆婆话中有话地说:“谁要敢欺负你,我可不依。”婆婆真是的,她爱她儿子我也爱我老公啊,怎么把我想象成阶级敌人呢?
分析:很多母亲都有恋子情结,一般人可以克服,但有少数人,会表现得比较极端,在她们心目中,媳妇夺走了自己的儿子,所以她们会处处挑剔媳妇。
支招:
服输示弱,让她认可你是晚辈:如果你与她对着干,婆婆会把你摆在敌人的位置上,不依不饶。如果你做个谦虚并需要她的晚辈,显示你的弱小,出于母爱的本性,婆婆怜惜你,把你当成孩子,对你的敌意会慢慢减少。
在老公面前恭维婆婆:在老公面前,充分肯定婆婆的作用,摆出你永远不会与她争夺儿子的姿态,婆婆会从内心里感激你,挑剔之心自然减弱。
不要在婆婆面前撒娇或支使老公:不论你与老公多么恩爱也不论他多么听你的话,都不要在婆婆面前过分支使老公,这是对婆婆起码的尊重。
婆婆是个老小孩
画像:在丈夫的呵护下长大的娇女人。任性,耍小脾气,得个小病要一家人围着她转,与媳妇闹点小矛盾,都能撒娇、流眼泪、寻死觅活。
案例:王女士
她吃炒黄豆把牙齿吃坏了,我说年纪大了不能吃。她当时没说什么,老公回来,她居然就伤心地哭起来了。老公以为我欺负她了,跟我大吵一架,结果她又跑来打儿子,说儿子冤枉我,自己只是想到老了,连黄豆都不能吃,很伤心。
分析:倍受丈夫宠爱,生活幸福平坦的女性,容易成为孩童型婆婆。她们善良纯真,生活自理能力差,常常会给媳妇添麻烦。
支招:
顺从她的同时教育她:孩童型婆婆常会提出一些幼稚的小要求,如果你不顺从,她会伤心,甚至会闹得不可开交。不如先顺从她,待她的要求达到,心绪比较平静时,再讲道理给她听。
让孩子逼她长大:让孩子求奶奶帮助自己,与自己一起劳动或完成学校布置的各项任务。这种时候,她必须像个真正的长辈那样处理问题,可以有效遏制她的孩童化倾向。
耍脾气时,让她一个人冷静:当她耍小孩子脾气时,你最好的办法是冷处理,不接招。如果老公不在家,及时给他打个电话反映情况,并就你的处理方法征求他的意见。
学会适当拒绝对待孩童型的婆婆:在适当的时候学会拒绝,会让她明白有些事情不能随兴而致,但方式一定要巧妙,否则会产生新的矛盾。
做好儿子好丈夫
一、他*的坏话自己听
妈妈肯定会像儿子抱怨媳妇这里不好哪里不好,强势一点的妈妈会当着全家说,不强势的妈妈会在私下里悄悄说。如果妈妈在私下里说,儿子就应该将这些话全部烂在肚子里,不要让媳妇知道。如果是当着全家说,儿子应该适当地帮理不帮亲,但是不能有明显的偏向,事后再找吃亏的那一方道歉。
二、妻子的抱怨要保密
除了妈妈,妻子肯定也会向老公抱怨婆婆的“恶行”。虽说妻子说他*的不是让自己很不舒服,但是妻子说的如果是假话,那妻子的诚信度和人品就值得怀疑,如果妻子说的是真话,那这些话也只能烂在肚子里。时机合适的时候,可以向妈妈提出来,当然不能说是妻子说的,得把责任往自己身上揽,否则婆媳矛盾会更严重。
三、女人都喜欢甜言蜜语
“打一巴掌再给颗糖吃”这种事情很不厚道,但老公要学会这一招。女人都是喜欢甜言蜜语的,在调节婆媳矛盾的时候,先给妈妈和妻子充分的蜜糖,尽量说好听的话,等到差不多的时候再讲出她们在处理婆媳矛盾上的缺点,这样每个人心里都会好受许多。
四、表面功夫要做足
老公要懂得给妻子在妈妈面前立功。比如逢年过节的时候,礼品都由妻子提给妈妈,顺便还可以说几句妻子好话,如“这是你媳妇精心挑的”等等。当然,也要学会让婆婆在妻子面前立功,比如在饭桌上对妻子说:“这是我妈亲自为你炒的菜,按照你的口味来的。
本报记者 张彦立
“农民互联网”的网友们纷纷晒出了自己在日常生活中与婆婆的精采“过招”,对改善婆媳关系很有益处。其实,改善婆媳关系并不难,关键是要有一颗爱心和耐心,以下几条您不妨试试。
相处有技巧
By:李向红
婆媳相处要善于发现矛盾,及时化解矛盾,千万不要让矛盾凸显出来,更不要让矛盾激化,有这样一个故事——
妻子和丈夫都在镇上上班,与父母住在一起。那天婆婆给刚刚会走路的孙子喂饭,都是用嘴嚼一下,再递到孙子口中,妻子正想告诉婆婆那样不卫生时,突然灵机一动,对丈夫做好了交待。
妻子接过婆婆的碗,也学着婆婆的样子嚼一下去喂儿子,丈夫突然对妻子大声喝斥道:“你怎么把嚼过的食物喂孩子,这也太不卫生了。”婆婆正想搭话,丈夫却不给机会:“都什么年代了,还嚼给孩子吃。你问问咱妈,现在还有你这样的吗?”婆婆没了话。
如果当时妻子亲自上前制止婆婆,再讲一套大道理,效果肯定没有这样好。万一婆婆不接受,产生了矛盾,再想消除就困难了。
By:oneoneone
其实,只要大家真诚、宽容,婆媳就能处好。10多年前我做月子时,婆婆没有侍候,我并没有说什么。当时家里没冰箱,就把儿子做“十天”接来的肉和鸡等礼物都给了她。
后来,婆婆岁数一年比一年大,只有我和丈夫去看她的次数最多,她慢慢被感动了。现在对我们一家非常好。我不在家,她会把饭做好,让我丈夫和儿子去吃。她那来了客人,她会留出一些菜给我。
By:xincaiyun
我的婆婆封建迷信,曾经给我使规矩,只能看见我干活在前,吃饭在后……我一直逆来顺受、委曲求全,一心把婆婆当成母亲看待。
有一次大嫂送来包子,婆婆出门没回来,我在家做饭,大嫂让我趁热吃两个,我想虽然婆婆有规矩,可是我一直对婆婆很大方,应该不会责怪我没经婆婆同意就“偷”吃了包子,婆婆回来后我告诉了她,不想婆婆还是责怪我没规矩。
那一次我不想忍让,我说:“看来闺女媳妇就是不一样,我把您当成亲娘,可是您没把我当成闺女,谁家的闺女不能吃娘的东西呢?”婆婆听了我这句话可能意识到自己不该这样对我,也意识到我的忍让是有限的,她吞吞吐吐地说:“怎么不一样,闺女媳妇是一样的……”
后来婆婆不再给我整天讲规矩,她知道我心眼实在,对我也越来越好。老公知道我对他妈孝顺,对我也越来越好。做人不能太张扬,但也不要太委屈自己。凡事有个度,都要适可而止。关键是自己做事要站住脚,不要理亏。付出总会有回报。我家大嫂说“事怕打颠倒”我很赞成,凡事反过来替对方想想,你就想通了。
By:zhizidongkai
我要讲述的是一个好友的亲身经历:才结婚,她就感觉被骗了。婆婆是个小气又精打细算的人,黑的总能说成白的,气得她总是哭。孩子降生后,婆婆一针一线也没给孩子做,更别说花一分钱了。初为人母,她确实不知所措,摆弄孩子成了大事。孩子一哭,婆婆的门关得紧紧的,充耳不闻。
后来,她经过努力盖了新房,条件也好了起来。婆婆开始灌输给孩子:小时候都是我把你看大的说法。她也不辩解。每年该给婆婆的钱从不落下,婆婆病了,让她去叫医生。赶集上店,有合适的衣服食物,她就买给婆婆。
没有谁是铁石心肠,婆婆很自觉地帮她在农忙的时候做做饭,做一点力所能及的零碎农活。下雨天,婆婆会把她晒的衣服赶紧拾进房间。
她庆幸自己没和婆婆吵过架。为了中间那个男人舒服地干活吃饭,为了日子过得好点,总有一个人要忍耐一点。