“我的故事和别人不太一样，但也许正应了那句话：婚姻，没有最好，只有合适……”经过多次说服，阿雨终于坐到了记者面前，不过，她还是有些局促不安，差点打泼了面前的水……
1
我和前夫的认识是最传统的方式：媒妁之言。那时刚从学校毕业的我似乎对什么都不懂。当一位熟识的阿姨把前夫带到我面前时，听着阿姨一个劲地说他好，我就稀里糊涂地答应了。一年后的1993年10月，我们结婚了。
婚后一段时间，我们相处得还算融洽。但渐渐地我发现他对那方面的要求特别强烈，喜欢喝酒的他一年三百六十五天大部分时间都喝得醉醺醺的，然后不管你有没有这个心情，身体舒不舒服，他一向是想怎样就怎样，假如看出我不配合的话，轻则谩骂，后来竟发展到打我。也许对于别的女人来说，婚姻是一桩幸福的事，两情相悦更是一件美妙的事，而于我却不是。我怕我的婚姻，我怕他，我甚至怕晚上的来临。这样形成了一种“恶性循环”：我越是没有心情，他越是折磨我，在他的百般折磨下，我更加冷淡……
这些话是没法和外人说的，包括我妈妈。实在是说不出口。前夫是我生命中唯一的男人。所谓“唯一”，并非指我有多爱他，而是他从根上毁了我。真的，他让我对性爱充满了恐惧，我从没有过渴望，我有的，只是在他上夜班的时候，感到一种如释重负和轻松。
即使在那时候，我都没想到有一天会和他离婚。我以为，等他岁数一点点大了，或许就不会这样了。至于别人的日子是怎么过的，我不敢问，也不想知道。我只知道我的日子是煎熬，一天天地熬。
我真的很庆幸后来出了一桩事，让我解脱了。
前夫在外面认识了另外一个女人，两个人一拍即合，他开始想尽办法和我离婚，甚至编一些脏话来污蔑我……他知道我是要脸面的人，所以才会使出这么阴险卑鄙的手段来。其实我不是不想离，我是舍不得孩子。我什么都可以没有，就是不能没有孩子。但前夫说孩子不可能给我。
见我不肯放弃孩子的抚养权，他开始更可怕地折磨我，骂我侮辱我，甚至大打出手……在这样的情况下，2004年我们离婚了。
(“那段日子，真的是不堪回首。”说这些的时候，阿雨的手还在发抖。初恋一般都是美好的，阿雨和前夫也是初恋，但这段感情留给阿雨的，似乎除了恐惧还是恐惧……)
2
后来，阿杰就走进了我的生活。
其实，和阿杰早就认识了。他是我厂里师傅的一个朋友，比我大几岁。不过那时见面只是互相点点头，打个招呼而已。偶尔听师傅说他和妻子关系也不好，又没个孩子。
不想有一次我们两个竟然在一个朋友的生日聚会上碰到了，原来他也是她的朋友。当朋友互相介绍我们时，我们相视一笑，朋友一脸诧异，“你们认识？”
有了那次的“不期而遇”后，我们两个人的联系多了些，时常在一起聊聊天。不过也仅仅是聊聊天而已。虽然我有一肚子的苦闷，但我还是不愿意多说，一是碍于面子，二者我想何必把自己不愉快的心情带给别人呢。阿杰是一个不错的听者，他很沉静，也有耐心。
又一次和阿杰在“上岛”聊天，隔着茶水淡淡的热气，阿杰欲言又止，“你……你……”从阿杰的表情中，我当然知道他想说什么，就如同我知道他眼下的情况一样，所以，我们很默契地看着彼此，有一种“同是天涯沦落人”的凄凉。
“你是想问我的情况，对吧？”我说。也不知道为什么，我竟然在那两个小时里，把自己的遭遇和盘托出，尽管当时的阿杰对于我来说不过是一个仅比陌生人要好一点的朋友而已。“你们还好吧？”说完后我问他。“离了……”他淡淡地说。“为什么呢？”我的心里“咯噔”一下。自从和前夫离婚后，一听到说别人离婚，我就不好受。他沉默了一会儿，似乎有些尴尬地笑笑说，今儿不早了，以后我再告诉你吧。
家家有本难念的经，估计阿杰心里一定也有不少的隐痛。结果没想到的是，那天晚上，我就接到了阿杰的电话，他说，想了想，身为一个大男人，有的事实在是难以启齿。今天听你说了这么多，你还说像我这么好的男人都离婚了，一定是女方的不对。其实不是这样的，离婚不怪她，是我的问题，我不是个男人，我不能让她成为真正的女人，不能给她一个孩子，使她获得完整……阿杰的口气，在我听来竟是比哭还要让人心碎。
因为知道了彼此的秘密，所以从那时起，我和阿杰倒成了无话不说的好朋友。换言之，因为知道阿杰的隐情，了解到他对我也构不成什么伤害，所以在和他交流的时候，反而更容易心无芥蒂起来。再后来，我妈妈家有个什么力气活儿，阿杰都会主动帮忙，邻居看了说：“你们俩很般配。”我听了觉着好笑，阿杰只觉得这事荒唐，“我已经害了一个，不能再害第二个。”
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